Tal vez el esperarla, o simplemente la burda esperanza de tenerla de nuevo alguna vez; sea como sea, en este segundo habito en el silencio de un rincón en la nostalgia,
y es tal vez un tanto divertido,
porque yo vivía en los sonidos espiritualmente mas gloriosos,
en las campanas de viento,
en los saltos de ese río añejo lleno de vida,
o aún mas perfecto,
en el tabaco quemado contigo en esa banca,
en esa tierra,
de un pueblo muerto en que al saberte ahí,
me parecía vida.

Tal vez para ti fue un viaje mas, con olores nuevos, colores viejos y personas... only people.
Quien sabe, los ''tal vez'' suelen mentir.
Y la vida sigue siempre horizontal, claro,
es lógico.

Tan sólo extraño pensarte como la persona que llegó a mi vida como un buen regalo
y regalarte mi esencia alguna vez. Quizas sean esas ganas inherentes de poderte amar o de alguna manera, el sentir de que algo está inconcluso. Como un libro de Bisama pero lleno de luz.

14/12 conguillío

Las montañas eran dioses y corrían hasta el cielo, celosas del coloso.

Y el hombre temía, temblaba en este gesto mas puro de emerger,
pero el hombre era curioso y el fondo de su horizonte no podía ser ya único.
Se conquistó la cresta y la nube verde se dejó domar.

Pero que inconsecuente es el sol en el despido,
que se deja un gusto amargo en este volcánico silencio.

La demencia sería bandera de no querer ser con el frío de la cima en esta hora, siendo lluvia y quemándose entero. 

Sueño con desastre

Soñé que eramos artistas
que sangraba del pene y que te odiaba.
Soñé la nueva dictadura, 
soñé que los hombres vivián arriba del cielo, se drogaban de valentía y se lanzaban hacia abajo colgados de una cuerda y arneses que creíamos seguros.
Soñé que nadie quería oirme, soñé con baños pestilentes y cinismo.
Pero no tuve miedo, tuve pena, tuve rabia y sentí la paz.

Apretar los dientes
respirar violento.

El sentido de gracia frente al desastre 
en contraste con el niño que vive dentro de mi pecho,
parecen fotos, no días
parecen drogas, no letras
parezco declarar, pero al fin no estoy mintiendo
Desde ahora vivo dentro y no me es cómodo abrir las 3 cortinas.

Destruye, se puede
Ganarle a la vida es dejarla sin cuidado, sin temerle al entierro, que al final no existe mas que en estos, los miedos.
Conservar la vida, se puede.
Morir y vivir.

13:45

Voy a vestir un color

que no quiero inventar

Cuanto mas pienso dejo de entender, me doy la vuelta e invento otro color

ésta vez para excitarme

Sigo caminando, ahora cada 2 pasos cambio de pie para que se invierta el rol, me siento bien
pero vienen las cuerdas, vienen las manos negras y me hacen correr cual madre hiciera una maratón por la vida de su vástago.

Cuando uno corre no cambia el sentido de los pies, no se puede dar el lujo de cambiar cada 2, 3 e incluso 1 paso. Cuando el miedo entra, el concepto de correr se convierte en huír; y olvido lo matices, porque ahí, en la fobia no existe el color.

Se enfrían todas las sopas
sé que el comer será algo distante hasta que escarbe mas en mi
despojarme de la víctima y lanzar al dios.

Voy a vestirme del color
que enoje al cielo
para
reir en el juicio de la mia morte.

No me quiero divertir hoy, necesito que toquen por la ventana;
que inviten a ser derecho el hecho de saltar.

Voy a vestir un color que no quiero inventar.

10:30

Lo único que saqué de mi cajón fue la paciencia, dejé una pila de papeles empuñados en frente de los llaveros y dejé también una silla que supongo esperará, arrimé junto a mi ''yo'' un espacio ya mayor, obviamente ya fuera del mueble, el que llamé salón, ahí me di por fin el lujo de ser yo durante horas: dibujé las paredes con mis monstruos, escribí los nombres de los seres que me hacían mal y subrayé ''conchatumadre'' con una sonrisa enorme, me saqué la ropa y colgué las zapatillas, el resto eran solo trapos que pensé en quemar, mas no lo hice, corrí casi 25 metros y me azoté literalmente contra la pared, me paré y la fiesta seguía, ahora era mi cabeza la que sangraba y yo, yo sonreía porque sentí que nunca antes había sido tan feliz, como cuando lloré en los brazos de una madre alguna vez, así de intenso. Pero en mi mente no podía ser posible un entremés o alguna especie de pausa, y fue ahí cuando lo comprendí, mi supuesto espacio no tenía ningun remoto parentesco con algún salón, mi espacio no cabía en ninguna pared, porque no era físico, mi espacio no era ni el norte ni el sur ni una bandera, ni siquiera era mi cuerpo, que (para mi asombro) tampoco era mi cuerpo. Algo explotó y supe que el amor era tan ingente que podía verlo desde el cosmos hacia abajo, como la ultima parte de los vidrios que saltaron en algun episodio de mi infancia cuando rompía las polcas del tata, radicado en la pupila de lo que fue un hombre que había dejado su cuerpo en la tierra, así de titánico fue el descubrir la vida, así de ilegible fue soñar la libertad.

Que asco tuve hoy de habitar mi cuerpo

sucio y enfermo, el cruel desvelo

desvelo cruel que mal me sabes

con tu incongruencia y con mi piel

ansiedad perdida

que

aborda mis fluídos.

Que mal te añoro

que mal te quedas.

Que miedo tuve hoy

de aceptar mentiras o de usarte bien.

07:37

Dónde están los árboles que se arrimaban a la conciencia

cuando ésta estaba limpia

cuando ésta era emperatriz en la tristeza

yo no sé

mas no quiero duraznos de las latas, entereza.

Y yo sé

que en algún momento me veré la cara de nuevo, me atreveré a cruzar miradas con mi sombra y los temblores del alma mía habrán cesado

pero

mientras no me tope conmigo en mi reflejo, me sentaré en tu silla, en medio del escenario, a esperar;

a ver si recuerdo mi rutina

a ver si mi garganta aún sabe gritar.

Los ladrones del miedo se llevaron mis zapatos

y

se me hace tan adictivo vivir en calcetines...

Yo no sé

pero hoy es como ayer

un disparo de foguéo, una mentira tan sutil

que tragar veneno sabe como miel.

Cuando creo que no necesito mas brazos que los mios, llegan las imagenes; la de mi madre por ejemplo, la infinita seguridad y el miedo ante su muerte, cuando las imagenes llegan se que algo me ha de faltar; la salud se escapa de mis manos y el ser paranoico me consuela, 
quiero todo 
quiero saber 
quiero tener
quiero
quiero
quiero ser
quiero irme
quiero morir si sé de males. Redimirse nunca va a ser una opcion, al menos para mi.

El lado oscuro de mi luna
donde no
están
donde no
me siento
donde no
despierto

Cuando yo era un niño, sentía qe si no me atrevía, nunca iba a ser escuchado, que si dejaba un poco de desprecio, nunca podría saber lo qe era el ''aceptar''. Cuando yo era niño tuve miedo a creer un poco más.
Y hoyY ahora, el saber que estoy, el querer y conocer el sentimiento del momento, es lo único que puede hacerme devolver el precio de vivir. Ese precioso instante en el qe te envían al infierno y te suben al cielo en 3 segundos, en ese orden, ida y vuelta, cuando naces y cuando mueres.

Y es eso, es eso lo qe hacemos cuando el sol se nos escapa.
Esa brisa fría que no escucha ni sabe de reproches, esa qe conoce y goza saboreando los pecados, esa misma es mi condena.

Cuando el sol se nos escapa, se nos va la gloria y aceptamos el suelo como hogar; cuando el sol se nos escapa, damos gracias a la luna por ser madre de nosotros los exiliados, los bastardos de los dias; cuando el sol se nos escapa pierden todos y esta noche quiero que nuevamente disculpes la torpeza, que nuevamente disculpes por no llevarte al cielo ésta vez.

Realmente soy algo mas cuando los veo desde arriba, realmente soy el Dios de los 15 segundos, la consciencia efervescente, la misma velocidad en la que tardo para sentirme vivo y a veces completamente muerto.

A veces soy Nicolás, el dueño de todo lo qe es propio, de mi desnudez, de mis abrazos, de mis puños, de las tintas, de mi vida, y el triunfo de la misma al volver a ser..

Desearía tener cada momento plasmado en alguna parte de mi cielo, para tomarlo, matarlo, tocarlo y nuevamente nacer.

A veces todo, otras nada.
(Escrito originalmente el 22 de mayo del 2013, hoy por hoy mierda)

Guardo una pena que dice ser mortal
guardo el odiar por ti y por los terceros
y es que.. como preguntar? y es mas, ¿cómo decir?

que los días se tragan mi silencio y tu cuerpo guarda todo tipo de secreción a raíz del mismo, tu sabes como funciona mi curiosidad.

y se siente tan mal, se siente tan sucio
como si me afeitara con un cepillo de moscas muertas y sangre de enano, asi de aberrante es el amar, asi de aberrante es decir la verdad.

un cabello morado
una cabeza rapada
la duda y el miedo de no estar.